Star'летка
Мне из юмористов не только Задорнов нравится, хотя и он тоже. Так классно американцев грязью поливает)) Одно его "Ну  Т У П Ы Е" чего стоит!

З.Ы. А ваще я Жириновского лю... И ща пойду создавать темку)))

Я такая
:friends: Правельно делаешь. У мя та же история, но один сторонник всё же есть - дед. Остальные тож не прикалываются, что бы они понимали. 

Классный дядька... Главное не боится говорить то что он думает...

Дроботенко мне тоже нрава,Мистика
а Задорнов ....он патриот...как и я ))

Отредактировано Star'летка (2007-01-06 23:29:00)

Мистика
:fanati:

Выкладываю вам его рассказики!

ДУРАК В РОССИИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ДУРАК

Потому что он радушный и разумный

Пока российские политики терзаются в поисках национальной идеи, Михаил Задорнов уже нашел ее. Правда, как он утверждает, для этого ему пришлось… отрастить “третье ухо”. Чтобы услышать то, что не всегда удается уловить двумя положенными природой ушными раковинами. А именно — звучание русского языка. Михаил Николаевич пришел к выводу, что большинство наших слов имеют скрытый смысл, объясняющий очень многое в загадочном русском менталитете.

— Некоторое время назад в одной телепередаче я увидел странную женщину, называвшую себя астральной женой печально известного “мессии” Грабового. Эта дама, увешанная с ног до головы какими-то бубенчиками и напоминавшая большой расписной самовар, рассуждала на темы православия и эзотерики, демонстрируя чудовищную безграмотность и в той, и в другой области. Больше всего меня задело ее высказывание, что древние славяне поклонялись богу Ра. Ра — древнеегипетский бог, какое отношение он имеет к славянам?! Но потом я понял, что она просто перепутала имя божества с очень важным старославянским словом, ставшим основой многих современных русских слов.

Я говорю о слове “ра”, означавшем у наших предков “свет, связывающий Творца с его творениями”. Именно от него пошли слова, которые мы используем по сей день: ра-дость — что буквально означает “достать до божественного света”, к-ра-сота (стремление к свету), э-ра, ра-й, х-ра-м, ра-зум (просветленный ум). Есть просто ум, а есть разум. Умный многое знает, а разумный — понимает то, что он знает. “Ра-душный” — светлой души человек. Знаете, почему нельзя победить славян, когда они защищают свою землю? Потому что у них боевой клич: “у-ра!” А противоположное по смыслу слово — “увы”. “Вы” — означает “тьма”. Поэтому Бога никогда не зовут на “вы”, а только на “ты”. Нельзя тьмой оскорблять свет. На “ты” обращаются и к святым. Святой — от слова “свет”. Это слово со временем видоизменялось: светлый — светой — святой. Что же касается “вы”… Это больше подходит для фразы: “Вы свинья, батенька!”

А слово “ра-бота” произошло от “ра” и “бог”, то есть когда ты работаешь, исходит божественный свет.

— Наверное, не к каждой работе это относится...

— Сегодня — конечно, не к каждой. Но ведь основным занятием наших предков было земледелие. Этот язык складывался в то время, когда у них еще не было войн, не было рабовладельчества, не было жертвоприношений, а люди превыше всех чтили волхвов, поэтов и целителей и поклонялись единому Богу — Роду. Род создал при-род-у, то, что народилось на природе, называлось народом, а тот, кто не от бога, — у-род или вы-род-ок. Род наделял свои творения судьбой или роком. Отсюда “пророк”, “урок”, “срок”. Кстати, при слове “срок” я вспоминаю Ходорковского — человека, соскочившего со своей судьбы.

Земля тогда называлась “ар”, отсюда название этого народа — арии, арийцы. Арий — это землепашец. Смысл слова “ариец” впоследствии был испоганен Гитлером, потому что ненавидимые им славяне — потомки тех самых арийцев, как и немцы. Я убедился в этом, побывав на раскопках Аркаима, города, существовавшего 2,5 тысячи лет назад на территории Южного Урала (кстати, У-ра-л — страна солнца).

“Ар-истократ” — означает арий в стократном поколении. “З-ар-я” — то, что за землей, “ц-ар-ь” — “це арий”...

Арийские племена пришли и в Индию, и в Грецию. В языке санскрит имелось множество корней арийского происхождения и до сих пор осталось — чак-ра, мант-ра, ау-ра, камасут-ра. Видите, везде свет. То же самое и в древнегреческом: культу-ра, гита-ра, литерату-ра, опе-ра, сати-ра. Наличие этой частички в слове “сатира” меня особенно радует — значит, то, чем я занимаюсь, тоже несет в себе свет...

— Хм-м, а как же “ду-ра”?

— Зря смеетесь! Изначально слово “дура” означало “просветленная женщина”. Оно изменило смысл позже, как и слово “ведьма”. Ведьма тоже была просветленной — ведающая, ведунья. Она лечила, учила своду знаний, называемому “ведами”. Кстати, арийские веды появились гораздо раньше индийских. Ведьма занималась йогой (в то время йогой назывался обряд очищения огнем), поэтому ее еще называют “баба-яга”. Заметьте, в сказках Баба-яга вроде бы отрицательный персонаж, но она ни разу никого не убила, не съела! Кстати, наши православные священники никогда не устраивали охоту на ведьм, у нас не было инквизиции, крестовых походов — в отличие от католиков. Потому что “православие” произошло от двух прекрасных слов — “правда” и “славить”.

А Иван-дурак всегда в конце концов оказывался самым успешным, потому что он ра-душный и ра-зумный. Его братья жили умом, а он — разумом. Между прочим, Бисмарк, который знал русские сказки, писал: “Никогда не замышляйте ничего против России! На любую вашу хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью”. Он знал, что наш дурак не так прост, что славянская интуиция порой подсказывает поистине гениальные решения.

Вообще, плюс на минус и наоборот поменяли многие слова. Например, тех, кто лечил, называли лекарями, а тех, кто врал — врачами...

— Какие еще слова имеют скрытый смысл?

— В некоторых из них его легко услышать. Например, “спасибо” означает “спаси Бог”, “здравствуй” — пожелание здоровья, “небеса” — это не бесы, это Божья обитель. Слово “богатый” произошло от “бога” и “богатырь” тоже — из слов “бог” и “тырить”! Только “тырить” раньше значило “нести”. Человек, несущий Бога. Отсюда же “монастырь” — то есть себя приносят в храм.

Слово “га” на языке древних ариев означало “движение”. Смотрите, что получается: но-га, теле-га, доро-га — все это связано с движением! Или цы-га-не — постоянно передвигающийся народ.

“Ал” — переводится как “главный, величественный, могучий”. Ал-тарь, Ал-лах, ал-тын. К сожалению, получается, что даже ал-коголик — вроде как главный слой населения в России...

Что значит “славянин”? “Славь”, “ян” и “инь”. “Кресть-ян-ин” — то же самое со словом “крест”, три священные категории. “Обезьяна” — она без яна, без положительной человеческой энергии...

А вот столь привычное для нас слово “товарищ” произошло от “товар” и “ищи”. Разбойники, нападая на торговый караван и убивая людей, кричали друг другу: товар ищи! Поэтому их называли товарищами. И с тех пор, как это слово попало в политику, ничего хорошего от нее ждать не приходится.

И слово “демократия” тоже несет негативный смысл. Вроде бы все нормально: “демос” — народ, “кратос” — власть. Только есть одно “но”. Демос в Древней Греции — это дословно не народ в смысле населения страны, а “народ выбирающий”, то есть электорат. А электорат на выборах всегда руководствовался низкими чувствами, он избирал тех, кто обещал дать, обогатить, наказать противников. Поэтому демос — от арийского “демон”. И “демонстрация” тоже — вдумайтесь, ни одна демонстрация еще никогда не приносила пользы, ни в 17-м году, ни в 89-м, когда мы ратовали за Ельцина. Финиш один и тот же — демонический. Да и само слово “выборы” произошло от “вы” (тьма) и “бор” (ветер). Ветер тьмы. А “администрация” — вообще от слова “ад”...

— Весьма неожиданный смысл знакомых слов...

— Эти слова возникали от той самой интуиции нашего народа. Язык ему помогал слышать Бога без посредников. Ничего подобного вы не встретите в других языках. Из-за этого русский очень неточно переводится. Переведите на английский выражение “женская доля”! Получится “часть имущества, доставшаяся женщине при разводе”. “Ты жива еще, моя старушка” будет звучать как “ты еще живая, моя старуха”. Это не поэзия, это приговор. Почему Пушкин в переводе становится не очень хорошим Байроном? Потому что нельзя перевести слово “Лукоморье”!

У нас зло — от слова “золото”, ведь оно никому добра не приносило. “Сокровище” — вообще содержит в себе слово “кровь”, как предупреждение. А вот “счастье” произошло от “соучастья”...

Кстати, скрытый смысл обнаруживается даже в фамилиях и названиях. Я уже говорил, что слово “га” значило движение. Га-га-ра — двойное движение к свету. И первым в космос полетел именно Гагарин… А кто развалил СССР? Шушкевич, Кравчук и Ельцин. Смотрите: “шушки” — означает сплетни, “кравчук” — переводится как “раскройщик ткани”, “ельци” — грабли… Но интереснее всего получилось с Хрущевым. Потому что хрущ — это жук, который поедает любые растения, кроме кукурузы!

Племя, которое пришло на Британские острова, поклонялось богу Велесу, отсюда Уэльс. А Велес — бог скота, отсюда Скотландия. На севере жило племя скандов и было два слова: “явь” и “навь” (соответственно, видимый и невидимый мир). Отсюда Скандинавия — сканды, живущие в невидимом мире, потому что там полярная ночь. Поморская Русь — Пруссия. Серебряная Русь — Сербия...

— Как относятся к вашей теории специалисты-языковеды?

— Среди ученых ее сторонников мало. Хотя среди людей, не скованных рамками традиционного научного толкования происхождения слов, их становится все больше. Я предлагаю читателям “МК” присылать свои находки и версии — откуда пошло то или иное слово. Это очень важно — услышать собственный язык. В нем есть все необходимое для выработки национальной идеи. Мы можем носить хорошую импортную одежду и обустраивать по западному примеру свой быт. Но из своего прошлого необходимо взять все самое светлое, сохранить ра-дость и ра-зум. Ведь даже само название нашей страны раньше читалось как “Расея” — сияние божественного света.

Отредактировано Leka (2007-01-07 19:08:32)

У НАС ВСЕ ПО ФЭН-ШУЮ!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…

Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.

Зато все по фэн-шую!

Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.

А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.

Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!

Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Ну ваще,сорри конечно,но я его терпеть не могу и его высказывание "НУ ТУПЫЕ" относится к нему самому.

Alex
что??????????? :wolf:  ах ты!!!!!!!!!!!!!! fuc Задорнов зэ бест!!! а ты что любишь???? :devil:  Петросяна с его уровнем развития как у амёбы?????????? tige:
Алёна,без обид :heart:

на вкус и цвет товарищей НЭТ