Поттер///Гроттер///Буслаев

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Поттер///Гроттер///Буслаев » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

2

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

.....

3

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

.........

4

  • Автор: Мариша
  • Ангелочек... правда, падший
  • Мариша
  • Откуда: Вроде, откуда-то отсюда
  • Зарегистрирован: 2008-10-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 547
  • Уважение: +14
  • Позитив: +8
  • Пол: Женский
  • Возраст: 31 [1993-03-18]
  • Провел на форуме:
    13 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2016-09-04 14:37:18

:cool:  :rofl:  :rofl:
Вот про аську)))
Переписка по асе: "Плиз, не пиши мне "мну". Мя это слово бесит"

5

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Про Ивана Царевича

Пустил Иван Царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

***
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

***
«Ну вот и пришел твой конец!» - сказал Иван Царевич, входя к Спящей Царевне.

***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, залез на Серого Волка и поскакал искать Жар-птицу. Ну не было в тридесятом царстве женщин!

6

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Про Буратино

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
(от Михаила)

***
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
(от Stinger)

***
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
(от Stinger)

***
Сидят Артемон и Буратино, к ним подходит Пьеро и говорит:
- Мальвина пропала.
Буратино:
- Как пропала? Ты же её на руках держишь...
Пьеро:
- А вы её понюхайте...

7

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Про Буратино-2

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

***
Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну!

***
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина!

***
Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

8

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Разные

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
(от Лёлика)

***
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

***
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк:
- Лиса, ты де столько рыбы надыбала?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь вот и на ловила. И ты иди попробуй.
- Спасибо, - сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
(от Старик Похабы)

***
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
(от alysa)

***
Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор?!
(от Вики caniyk@yandex.ru)

***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

9

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Разные-2

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

***
Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
(от Роби)

***
Сидит Змей-Горыныч на краю пропасти в одиночку и поет хором.
(от -Anarki-)

***
Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
- Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?
Мужик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток...
(от Ольки)

***
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
(от Oleg357 (bogachev_o@mail.ru)

***
Когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

10

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Разные-3

Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики.

***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".

***
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что не по сказке? Зато дед доволен!

***
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушке, а две, и обе синхронно, в один голос говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?

***
Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку, и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить…

11

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Про Илью Муромца

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять". Илья: "Ха! Так я обратно поверну!" Голос сверху: "Так... Это... Мы и там тебя достанем!"
(от nat_)

***
Илья Муромец решил сразиться со Змеем Горынычем. Заходит Ильюша в пещеру и кричит:
- Змей Горыныч, идем сразимся!
Молчок. Второй раз Илья Муромец еще громче кричит:
- Змей Горыныч, че испугался, идем махаться!!
Опять молчок. Третий раз Илья Муромец как завопит:
- Змей, мать твою, глухой что ли, идем драться!!
А Змей Горыныч в ответ говорит:
- Да слышу,слышу, только зачем в задницу кричать?!

***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
(от nsko.ru) 

***
Напал на деревню Змей Горыныч. Жители в страхе бегут к Илье Муромцу:
- Илюшенька, спаси от гада, век тебе благодарны будем!
Илья отвечает:
- Ну, подумать надобно.
Жители бегут к Добрыне Никитичу:
- Добрыня, спаси деревню от гада.
Тот отвечает, мол, тоже подумать надобно. Тогда жители бегут к Алеше Поповичу. Алеша молвит:
- Седлайте мне коня доброго...
Жители в недоумении:
- И подумать тебе, Алешенька, не надобно?"
- Да чего тут думать, тут СМАТЫВАТЬСЯ НАДО!
(от Катюши)

***
Встретил в поле Илья Муромец Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь. Так рубил Илья Муромец головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

12

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Разные-4

И была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день – новая…

***
Если тебя гонят в три шеи – значит ты – Змей Горыныч!

***
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья Коровка, улите на небо…».

***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! Так и побывала она в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж.

***
И говорила бабка колобку:
-Ты только к хот-догам, не ходи. Ну этих голубых.....

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!

13

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Разные-5

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!
(от Dj Fat)

***
Однажды Карлсон застрял в окошке. Так и появился вентилятор
(от Даши)

***
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

***
Закинул старик сеть в синее море. Тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна».

***
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?

14

  • Автор: Мистика
  • Администратор
  • Мистика
  • Откуда: Разве это важно?
  • Зарегистрирован: 2006-09-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2415
  • Уважение: +44
  • Позитив: +8
  • Возраст: 32 [1991-11-03]
  • Провел на форуме:
    20 часов 43 минуты
  • Последний визит:
    2011-11-30 05:11:28

Иван-царевич и Царевна-лягушка

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Нет! - отмахивается Царевна лягушка и счастливо добавляет:
- Ванька предложение сделал!

***
Выпустил Иван-царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

15

  • Автор: ILaizer
  • Пользователь
  • ILaizer
  • Откуда: Lukoyanov
  • Зарегистрирован: 2009-05-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 54
  • Уважение: +1
  • Позитив: +7
  • Возраст: 31 [1992-05-30]
  • Провел на форуме:
    16 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-12-15 21:01:26

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
                          ***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
                          ***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
                          ***
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
                          ***
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
                          ***
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
                          ***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
                          ***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

16

  • Автор: Leka
  • Модератор
  • Leka
  • Зарегистрирован: 2006-09-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1694
  • Уважение: +20
  • Позитив: +5
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-03-12]
  • Провел на форуме:
    2 дня 18 часов
  • Последний визит:
    2009-12-24 00:09:59

:rofl:  :rofl:  :rofl:

17

  • Автор: NightWolf
  • Пользователь
  • NightWolf
  • Зарегистрирован: 2009-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 48
  • Уважение: +1
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 20 минут
  • Последний визит:
    2009-07-15 14:42:54

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

18

  • Автор: NightWolf
  • Пользователь
  • NightWolf
  • Зарегистрирован: 2009-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 48
  • Уважение: +1
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 20 минут
  • Последний визит:
    2009-07-15 14:42:54

База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

19

  • Автор: NightWolf
  • Пользователь
  • NightWolf
  • Зарегистрирован: 2009-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 48
  • Уважение: +1
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 20 минут
  • Последний визит:
    2009-07-15 14:42:54

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

20

  • Автор: NightWolf
  • Пользователь
  • NightWolf
  • Зарегистрирован: 2009-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 48
  • Уважение: +1
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 20 минут
  • Последний визит:
    2009-07-15 14:42:54

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое?"
- Так точно!
- Что "Так точно?"
- Ура-аааа-ааааа!!!

- Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х*й подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Страница: 1 2  

Вы здесь » Поттер///Гроттер///Буслаев » Юмор » Анекдоты