Вот, что я нашла на одном сайте. Оч класный мини-фик. Автор - АДА...
Уже два месяца я не смотрю на себя в зеркало, не потому что не вижу. Нет. Просто врачи и родители не хотят травмировать мою психику.
Но начнем сначала.
28.06.2006год.
Сегодня день рождения моей лучшей подруге Сашке. После празднования мы решили прогуляться по ночному городу. Нас было 7 человек: 3 девушки и 4 молодых человека. Один из них мне очень нравился при чем уже долгое время. Его звали А.... Мой давний знакомый - закодычный байкер. Мы прошли почти весь город, когда решили разойтись по домам. До моего дома нужно было пилить и пилить( я живу за городом). А... предложил отвести меня домой, но для этого нужно было идти обратно. Мы решили пройти через парк. Сначала мы просто болтали, шутили, смеялись. Он неожиданно поцеловал меня. Поцелуй был настолько сладкий, что еле оторвались друг от друга. Потом опять стали смеяться и шутить. Мы незаметно для себя дошли до его мотоцикла. Он был огромный, черный и мощный. я всегда мечтала на нем покататься, но боялась, что А... подумает, что я навязываюсь. Тогда мотоцикл казался таким надежным. А... помог мне сесть на мотоцикл( я была в юбке так, что мне было немного неудобно). А... был сильный и мощный( прямо как его мотоцикл). Когда мы ехали по городу, я держалась за него и думала. что лучше быть не может, а если и может, то только в сказках. В отличие от города за его пределами было очень темно. Только лес и тишина. Мы гнали с огромной скоростью. Я думала, что будет дальше, строила планы ( что на совсем не похоже), возможно он о том же думал, поэтому не заметил машину, которая ехала прямо на нас. Я даже не успела испугаться. Лишь помню треск стекла и как что-то мешает мне открыть глаза...
02.07.2006год.
Я еле открыла глаза. передо мной стоял немолодой мужчина в белом. "Скажи спасибо своему другу, если бы не он, ты сейчас лежала не здесь." Перед глазами пронесса последний вечер. Треск стекла и боль. Было так больно, что я даже не могла заплакать. Он вышел. Я провалилась в сон, а когда проснулась было уже не так больно. Я могла привстать и пощупала лицо руками. Что-то чужое мешало нащупать кожу. Бинт. Я хотела закричать, но не смогла. Я лишь щупала бинт и думала, что наверное это сон. Вошел врач. И обнаружил в каком я ступоре. "Все могло быть намного хуже. Мы тебя чудом спасли". Он сам терялся в словах. По его выражению лица я могла судить, до какой степени там все плохо. Он говорил что-то еще. Я его уже не слушала, лишь думала что же будет дальше. Тут меня словно кольнуло. "Не может быть". Наверное вопрос выразился на моем лице (хотя это трудно было назвать лицом). Он лишь покачал головой.
Следующий месяц у меня была затяжная депрессия. Я никого не хотела видеть: ни родителей, ни друзей.
...При столкновении с Волгой мотоцикл и мы с А... разлетелись в разные стороны. Получилось так, что я упала на А...., но при этом прочертила лицом по асфальту 5 метров. А... получил травму несовместимую с жизнью. У меня было все менее ужасно: Сломана левая рука и нога, не было кожи на половине лица, не сильная черепно-мозговая травма, внутреннее кровотечение, которое чудом удалось остановить, но оно оставило след на моем лице, радужки глаз налились кровью, теперь меня можно принять за вампира( это я себя утешаю), мне нельзя плакать (после падения именно стекло не давало мне открыть глаза), потому что вместо слез по щеке потечет кровь. Но больше всего я страдала от гибели А.... Только недавно мне разрешили посмотреться в зеркало. Я думала будет хуже. К красным глазам я была готова, а остальное мелочи: одна бровь немного выше другой, несколько шрамов на щеке и располосованная мочка уха. Врач сказал, что это исправит косметическая хирургия. Так что считай лицо я не потеряла. Единственное что, а точнее кого я потеряла так это А... .
09.09.2006год.
Если бы была возможность что-то исправить, я бы ничего не исправляла. Почему? Сама задаюсь этим вопросом. Уже не делю хожу в школу. Все ко мне уже привыкли. Но все равно мне уютнее в очках. Некоторые называют меня ГЕРОИНЕЙ - девочкой, которая в 14 лет прошла через 3 операции.
28.09.2006год.
Сегодня три месяца со дня катастрофы. Я почти пришла в форму. Физически, но не морально. Я виню себя в том что с ним произошло. Часто плачу. Друзья говорят что я стала другой: замкнутой и вечно грустной. Я сама чувствую, что во мне что-то сильно изменилось. Теперь я ничего не боюсь: ни смерти, ни боли, ни потерь.
))
